多面体。

「二重人格だよね」と言われたときは、
「十くらいありますよ」と答えるようにしている。
これは話を打ち切りたい相手のとき。
もっと話したい相手のときはこう続ける。

「私は多面体でありたいんです」

人の性格にはいろんな面があって、
相手や状況によって違う面が引き出されるのは当然のこと。
それを“二重人格”って言葉で片付けちゃうのはつまらないなーと思う。

ただ私の場合は敢えて違う面を引き出していることが無きにしも非ず。
だってどれも私なんだもん。
相反する二面があったとしても、
それぞれを磨いてみたい。
いろんなひとにいろんな角度から自分を見てほしい。

誰がどこから見てもぶれない球体も素敵だけど、
私はそちら側の人間ではないみたい。
ころころと転がしていろんな面を楽しんでくれる人と、
私はこれからも一緒にいるんだろうな。

だからせめて転がしやすいように、バランスよく磨いておかないとね。

私一人

最近、自分の時間ができたおかげで、
前よりもいろんなことをして考えることが出来るようになったものの、
やっぱり自分と向き合うのがちょっときついときもある。

今まで忙しさのせいにして横に置いていた課題になかなか取り掛かれなかったり。
淋しくて人の気配が欲しくてついテレビをつけてしまったり。

『人は結局、独り』という真実は、
常に私の頭の中に住み着いている。
ときに強迫観念のように。
ときにその存在が大きくなり、小さくもなり。

だから、自分が生きていくために仕事を一生続けるのは
当然のことだと思っているし（専業主婦になることなんて考えられない）、
社会人になったら絶対に一人暮らしをしようと決めていた。
精神的にも経済的にも自立したくて。
最低限、自分の世話は自分で出来るようになりたくて。

「えらいね」という言葉をよくいただくけれども、
自分ではそれが自然のことだと思うし、
“女”としてはあんまりかわいくない考え方だなーとも思う。。

だからって人とのつながりを信じてないわけじゃないんです。
むしろ少なくても強いつながりを求めている部分も自覚しています。

好きな人たちと一緒にいたい、もっと知りたい。
私といることで何かいいものを与えてあげたい。
彼らにもっともっと輝いていてほしい。
そして自分もそこからいい影響を受けたい。

でも、それには自分が自分の足でしっかりと立っていることが必要で、
自分自身が輝いていて、活き活きとしていて、幸せで、
自信を持っていないといけないと私は考えます。

私のおばあちゃんは「周りの人が幸せでないと自分も幸せになれない」
と言っていたらしいけど（お葬式でのお父さんの言葉より）、
私は「自分が幸せでないと周りの人を幸せにできない」と今は考えています。
だからこそ“自分が自分が”ってなってしまう、というのは言い訳かな…。

そんなわけで、“最上志向”やら“目標志向”やら、
上を目指そうとする力はどうやら私の才能らしいので、
ありがたくその力を使ってこれからも頑張っていこうと思います！

本音。

本音でしゃべるのは難しい。
最近周りの人に、もっと本音でしゃべった方が良いとアドバイスされる。

自分ではそこそこ正直なつもりだけど、
肝心なところで本音を言えてないみたいで、
親しい人やちょっと鋭い人に指摘されてしまう。

本音を言えない＆言わない理由は、
たぶん、プライドが高いのと理想主義なため。

理想の自分だったらこう言うだろうなということを言って、
そこに近づこうとしているんだと思う。
形から入るというか。

でも、自分で認めたくない本音をさらけ出すこともときには必要なんだと、
最近感じています。

結婚の定義

会社の先輩（既婚）と話していたときのこと。

「ayumiさんにとって“結婚”って何？」

うーーん。悔しいことにとっさに言葉が出てこなかった。
愛や恋と違って、まだちょっと遠い存在なんですよね。

聞いたことあるのは、『妥協』『現実』『生活』などなど。
でもいまいち私にはしっくりこない。

で、一晩考えて出てきたのが、『同盟』という言葉。
普段使わない言葉だったから、自分でちょっと意外でした。

結婚とは、一緒にいい人生とそのための場所を創っていこうという同盟。
お互いの家族が絡むから、約束よりは同盟かなぁと。
それが今の私の答えです。

みなさんにとって“結婚”とは何ですか？

たね。

たねは想いでできている。

たねから芽が出て茎が伸び花が咲き枯れて、たねができる。

それは同じたね。でもまったく同じではないたね。

どんな花だったか、どんな花を咲かせたかったか覚えている。

このたねをどうしようか。